See sõbrapäev: räägime toksilise monogaamia kultuurist

  toksiline suhe

Allikas: Renata Angerami / Getty



On valentinipäev – päev, mida me riiklikult tunnustame romantilise armastuse pidupäevana, kus paarid austavad armastust ja hoolt nad on leidnud üksteisest , mis on ilus asi. Tänulikkuse rituaalid on armastavate ja jätkusuutlike suhete loomise oluline osa ja ma usun, et peaksime alati leidma ruumi, et tähistada kõiki viise, kuidas me armastame ja meid armastatakse -eriti mustanahalistena, kes on pidanud leidma viise, kuidas armastada lugematu arv orjuse õudusi , Jim Crow ja nii palju muid kogukondlikke kogemusi, mis on sundinud perekondlikke lahkuminekuid . Mis murrab mu südame, kuigi , iga valentinipäev, kuidas seda laastab paljude naiste päid ja südameid, kes pole seda leidnud romantiline partnerlust, mida nad soovivad. V-päevas on midagi, mis tekitab üksikutes naistes teatud lootusetuse. Tundub, nagu pilkaks puhkus meie üksinduse valu; see nokitseb meie haavad ümberringi ideid meie väärikuse ja soovitavuse kohta; see paneb meid oma otsuseid teistpidi arvama minevik suhteid, pannes meid mõtlema, kas oleksime pidanud leppima vähemaga, kui teame, et väärime. Mida ma arvan, et see on hullem kui üksildane tunne või lootusetuse tunne V päeva paiku on see, et nii palju naisi – keda nii paljud inimesed armastavad nende elus mitteromantilistel viisidel – tunne, et neid ei armastata ja võib-olla pole neid armastatud, sest ainus armastus, mida me ühiskonnas järjekindlalt tähistame (või isegi tunnustame), on romantiline armastus.

SEOTUD SISU : Will ja Jada tuletavad meile meelde, et mittemonogaamia on suhetes võimalik

Idee, et romantiline armastus on ainus armastus, mis tõeliselt loeb, on juurdunud selles, mida paljud on hakanud kirjeldama mürgise monogaamia kultuurina. Et olla selge, toksiline monogaamia seda ei tee juhendavad meid t o ebaaus monogaamia. Isegi kui me muutume ühiskonnana rohkem uudishimulikeks muude romantiliste kohustuste vastu (näiteks polüamooria), eelistavad enamik inimesi monogaamsseid romantilisi suhteid. Kui keegi, kes on valinud ebatraditsioonilisemad suhtekohustused minevikus , pöördun sageli tagasi monogaamia juurde mina ise . Mida ma olen õppinud mittemonogaamsetele suhetele avatud olemisega, on see, et monogaamia on valik, mille ma pean tegema või tegemata jätma. Seda ei pea mulle ega inimestele, kes mina, peale suruma armastus ja selle valimine või mittevalimine ei muuda mind täielikuks või mittetäielikuks. Ma näen monogaamsseid kohustusi a s midagi, mida ma võin soovida, selle asemel, mida ma hädasti vajan, et tunda end armastuse väärilisena. Olen sageli vallalise olemisega sama rahul kui paarisuhtega ja paljuski on see tingitud sellest, et olen kulutanud palju aega (ja raha teraapiale) !) õppida armastama ja austama iseennast ning õppima armastama ja austama neid, kellega ma pole romantiliselt seotud (nagu mu sõbrad ja perekond).

SEOTUD SISU : Kas monogaamia on lõppemas? 15 kuulsust avatud suhetes

Dr Jenn M. Jackson – kes on abolitsioneerija keskusega professor, kirjanik ja organisaator – murdis mürgise monogaamiakultuuri üsna põhjalikult maha hiljutises Tikk-takk video . Dr. Jackson, kes kasutab sageli sotsiaalmeediat juurde analüüsida kultuuriline ja sotsiaalne justiitsküsimused , toob välja kolm võimalust, kuidas monogaamiakultuur võib olla mürgine:

Esiteks väidab ta, et meie kinnisidee valida oma 'üks' või olla valitud kellegi teise 'üks' muutub meie elus liiga oluliseks prioriteediks ja liiga noores eas. lisan eriti jaoks tüdrukud ja naised. Dr Jacksoni sõnul on meile lapsepõlvest peale õpetatud, et peaksime end arendama kellegi elukaaslaseks selle asemel, et kasutada seda aega ja energiat enda teiste, samavõrra kui mitte olulisemate osade arendamiseks. Kujutage ette kui , oma noorusest peale keskendusime rohkem sellele, kes me oleme, mida tahame ja kuidas nautida meie elud üksinduses? Pealegi, nagu hiline suur feministlik ikoonikella konksud tuletab meile meelde , „Osa olla üksildane on armastamise kunsti keskmes. Kui saame olla üksi, saame olla koos teistega, kasutamata neid põgenemisvahendina.

Teiseks dr Jackson usub, et mürgine monogaamiakultuur õpetab meile, et kui leiame oma 'ühe', peaksime oma teisi suhteid tähtsuse järjekorda seadma. Liiga sageli oleme nii keskendunud romantilise partnerluse leidmisele, et jätame tähelepanuta teiste oma elus oluliste suhete arendamise (ja säilitamise). ma olen olen selles minevikus süüdi olnud – olen oma romantilises suhtes nii mähitud, et jätan tähelepanuta toim tähendusrikkad sõprussuhted —f sõprussuhted, mis on kestnud enamuse minu romantilistest suhetest ja , nagu ma peegeldan , on olnud palju rahuldustpakkuvam ja toetavam. Aastal ülal lingitud Ainult Võttis video, põhjendab dr Jackson ka seda, et kui me ei tööta suhete arendamiseks väljaspool romantilist partnerlust, tunneme end lõpuks eraldatuna kui võitleme valitud romantiliste suhete pärast. Selline isolatsioon võib põlistada väärkohtlemist ja panna meid tundma, et meil pole kellegi poole pöörduda, kui kogeme oma partneritelt kahju. Ainult romantiliste suhete keskmes , ja sellega kaasnev isoleeritus võib samuti muuta meie jaoks väga keeruliseks lõppenud romantilistest suhetest toibumise – millele peaksime eriti tähelepanu pöörama, kui arvestame USA kõrge lahutuste määraga.

Kolmandaks sunnib dr Jackson meid mõtlema, et toksiline monogaamiakultuur õpetab meile (jällegi lisan, et see õpetab eriti naistele), et me oleme ebaõnnestujad, kui me ei ole romantilistes suhetes või kui meie romantilised suhted lõppevad . Mürgine monogaamiakultuur paneb meid uskuma, et oleme armastust ja headust väärt ainult siis, kui keegi meid valib. Me võime olla edukad kõigis teistes kogetavates suhetes – olgu need siis suhted, mille loome oma peres, sõprussuhetes või töös –, kuid kui me ei ole romantiliselt koos, tunneme, et oleme ebapiisavad. . Ja kui kogeme palju lahkuminekuid (mis on ausalt öeldes vaid osa julgest kohtamas käia ja suhtes olla), tunneme, et oleme katki.

SEOTUD SISU: Willow selgitab oma soovi olla polüamoorne, et Gammy

Kui me sel aastal sõbrapäeva tähistame, peaksime tahtlikult oma tundeid sõeluma, kui me ei ole romantilistes suhetes, mida ihaldame. Peaksime endalt küsima, kas oleme kurvad, pettunud või lootusetud, kuna meil seda pole romantiline armastust meie elus või liitume lihtsalt kahjuliku ja mürgise monogaamia kultuuriga, mis seda ei tee lubama nägema armastust selle laialdasel viisil. Me võime õppida partnerlust ihaldama, ilma sellesse soovi uppumata. Oleme väärt ja terviklikud, nii nagu me seisame, olenemata sellest, kas oleme vallalised või paaris.


Josie Pickens on koolitaja, korraldaja ja kultuurikriitik, kes on rohkem kui kümme aastat uurinud ja kirjutanud armastuse, naudingute ja suhete kohta. Jälgi teda Twitteris ja Instagramis aadressil @ jonubian rohkem mõtisklusi.